Dolor de cabeza.

Lentamente comienzo a comprender, abro los ojos que parecían nunca antes haber visto la luz. Parpadean inquietos, el fuerte impacto de los rayos solares me produce una momentánea ceguera, bueno no tan momentánea pues nunca antes la luz había entrado de manera tan profunda por mi pupila.
Cierro mis ojos con rabia, no quiero ver la luz. No deseo tener esa sensación nueva en mi cuerpo, una sensación de molestia cuando se está tan acostumbrado a la rutina, mi hermosa oscuridad que me acompaña y me abraza en mis desvelos.

¿Qué hago? No me tomo el tiempo para pensarlo y vuelvo a abrir los ojos. La nebulosa vuelve y se ríe escandalosa. Frunzo el ceño. Maldita prostituta.
No dejaré que me intimide, abro aún más los ojos con la intención de que la luz penetre en mi pupila sin vacilar. Siento mis ojos arder y la puta nebulosa no quiere disipar. Intento con todas mis fuerzas aguantar ese escozor que se centra en mis ojos, no tengo intenciones de dejarme vencer por aquella canalla. Arden y arden a momentos lo siento fatal pero de un momento a otro una gota brota de mi ojos y acaricia con sutileza mi mejilla ¿Qué es esto? me espanto y mi corazón comienza a palpitar con violencia ¿Agua que cae de mis ojos? ¡No lo entiendo! quizás solo lo imagine, estaba tan absorta intentando ganarle a la maldita que mi imaginación descarriada me tendió una trampa para desconcentrarme..

Otra gota sorpresiva camina sin prisa. ¡Dios mío! ¡No lo puedo estar imaginando! ¿Estoy lloviendo? me río de mi pensamiento idiota. Una media sonrisa se hace ver en mi boca pero se borra al instante cuando una idea peor se cruza entre mis pensamientos ¡Tengo una fuga! ¡Dios estoy fallada! Mi corazón se aprieta asustado, me toco el rostro sin ganas de creerlo y mis ojos aún siguen abiertos ¿Por qué me pasa esto a mí?. La nebulosa maldita se ríe aún más fuerte, se burla con ganas y yo solo quiero hacerla callar. Tengo miedo, el pánico amenaza con tomar el control de mi cuerpo y yo no se que hacer para no dejarme llevar por las sensaciones violentas. Mis manos blancas tiemblan sin intenciones de detenerse y como una explosión fuerte y desgarradora brota desde mis ojos un mar salado que se pierde entre mi boca y mis pechos, con manos temblorosas intento apartarlas pero son infinitas. Las espanto durante un largo rato pero vuelven a aparecer y mayor es mi sensación de frustración, parece que eso las multiplicara.

No se que hacer y cierro los ojos, me siento derrotada nada me sale bien. Tengo las pupilas adoloridas y las mejillas húmedas, pareciera que estuviera envuelta en un charco de gotas saladas, me dejo llevar por la sensaciones.
La nebulosa aún se ríe de mi pero ahora con la diferencia que su mirada es de sorpresa, se entretuvo mucho con mi espectáculo. Nunca debí escapar de mi rutina. Ella me lo advirtió y ahora me mira recelosa. Tendré que pedirle disculpas si quiero volver. Me hago de ánimos para suplicar pero antes decido abrir los ojos por última vez, ya no tengo nada que perder. Mi orgullo ya fue destrozado ¿Qué me queda? Pues nada.

Abro mis ojos lentamente con la última pizca de esperanza que me queda, ya no hay nada más y al abrirlos la nebulosa había desaparecido y como un milagro inesperado, ya no me dolían mis pupilas.

Simples atracciones.

Nos vemos solo por que nos da placer
Aunque nos lo admites
Aunque yo sonroje
El placer nos une y nos acoge.
Una caricia furtiva
Mirar tus ojos y que toques mi pierna mientras manejas el auto
Aquellos roces que parecen accidentales
Las miraditas de reojo
Los besos que nunca se piden
Y aquellas palabras susurradas al oído
¿Placer simplemente?
Sí por que no hay espacio para nada más
y el motel huele fatal.

No le temo a los días por venir, más temo a la abundancia de tu ausencia en los días que aún no se vivir.

Un comienzo de dudosa procedencia.

Comenzamos un nuevo año y para ser muy honesta ni si quiera se si lo comencé bien. Perdí lo más importante que tenía, lo que durante años guarde como tesoro único y valioso.. y un día lo extravié como quién pierde un pañuelo.
Mi pobre alma.. no se donde estará... Y ahora ¿Quién soy? Me he vuelto tan insípida, fría, con falta de chispa y con una mirada distinta. No necesito que el mundo me lo diga por que puedo ver el reflejo que da el espejo para darme cuenta.

He cambiado. No se si es bueno, no se si es malo pero la pena se ha comido mi cerebro y a mordiscos grandes mi corazón, no lo se.. no se nada. Algo realmente se, queda poco de mí, de lo que solía ser, de lo que me solía importar... quizás no ha sido pena, todo esto puede ser causa de lo que llaman los ancianos a la "madurez" pero yo no creo 100% en ella.

No creo en la "madurez" como definición ni como parte elemental de la vida de la persona.. siempre seremos niños pero dejamos atrás los pañales y los jugueteos antes de dormir. Quizás si nos pudrimos pero eso es distinto, eso ocurre cuando dejamos morir al niño que vive dentro de nosotros.. y con pudrirnos no me refiero a lo que sucede después de morirnos cuando los gusanitos celebran un festín con nuestras carnes sin vida, sino a la putrefacción del alma, que es la peor.

Me cansé de escribir sobre mi existencialismo y perderme entre puntos suspensivos.

Un año más que se va que más da blah, blah, blah.. No pidan tantos deseos para este nuevo año, ni piensen que su vida cambiará radicalmente solo por el hecho de que su "mal año" terminó y comienzan uno nuevo ¡A la mierda! Propónganse metas reales, hagan todo lo posible por cumplirla y sean felices durante el camino a llegar a esa meta... sino serán unos infelices de mierda achacados para siempre. Nadie en este mundo quiere convivir con gente fracasada y para peor idiotas infelices odiando al que se le cruce, viviendo una vida monótona y aburrida, cansados de trabajar en algo que odian y tirando mierda por que no tienen la vida que siempre soñaron pero que nunca hicieron nada por llegar a tener.. Hagan algo por su mañana, para que cuando ese mañana llega no estén arrepentidos de lo que no hicieron.

La Tregua - Mario Benedetti.

“A mi me cuesta ser cariñoso, inclusive en la vida amorosa. Siempre doy menos de lo que tengo. Mi estilo de querer es ése, un poco reticente, reservando el máximo sólo para las grandes ocasiones.”

Arjona no te pases

Me robaron a la niña
Y me entregaron a la mujer
Algo así como el trillado Arjona
Que tiene un verso para casi todo
El que más me acomoda ahora
Dice algo como:
"Mientras dices basta me ayudas,
 Es la guerra en tu vientre
 Entre el sigue y el detente."