La tierra quería bailar

Ayer en la madrugada aproximadamente a las 3.34 de la mañana se dio inicio a uno de los sismos más grandes del país con una intensidad de 8.8 grados en su epicentro cerca de concepción.

Hasta el momento oficialmente hay 214 muertos y a mi imaginación innumerables heridos. Edificios desplomados, calles destrozadas, sin agua, hasta hace poco sin luz, las lineas telefónicas saturadas, los vuelos internacionales fueron suspendidos (El aeropuerto de santiago esta hecho mier...), familias horrorizadas y un pueblo asustado.

Para mi suerte no vivo en concepción, vivo cerca de Valparaiso. Aquí la intensidad fue de 7 grados. Mi primer terremoto y me siento feliz de mi auto-control. Siempre pensé que me asustaría y que sería una sensación terrible pero no fue tan terrible como yo lo pensé. No lloré, no grité ni siquiera salí corriendo. Me asustaron los vidrios que se rompían en el primer piso y sentía que el segundo piso por poco saldría volando pero no pasó nada tan terrible en mi hogar. Mi familia esta bien, juntos ordenando los destrozos de la fuerza de la naturaleza pero no fue nada más que un susto. Sin contar que mi hermano no estaba en la casa, estaba "carretiando" en casa de algún amigo y mi mamá histérica porque no podía hablar con el pero todos están bien, como dije solo un susto.

Un mal momento esta claro, pero para mi felicidad nunca le tuve tanto miedo a los temblores, solo les tenía respeto y ahora con el terremoto tal vez un poco más de respeto. Solo me quedo quietita esperando que termine mientras involuntariamente aguanto la respiración. Quizás algún día muera por la falta de oxigeno en vez de morir aplastada, jajaja

Después que llegó la electricidad, me vine a conectar para poder enterarme un poco más aparte de lo que decía la radio a pila y las imágenes que vi me deprimieron. Mis condolencias a todas las familias que perdieron su hogar, algún ser querido o simplemente a todos los atemorizados. Para que hablar de las imágenes si hablan solas:

EDIT: Ultima cifra oficial 708 muertos, de mal en peor...

• No entiendo, que hice mal, que error cometí, tan insensible fui? ;(

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo. Por pedir, te pido en una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines para que sólo puedas abrazarte a mí, en frente de mi película favorita… Bueno, si quieres, en frente de tu película favorita… Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos. Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente. Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, y tu risa fuese la mejor de mis melodías, y despues, en un intento por no dejarme ir, me hagas perder todo menos la sonrisa.

By, tumeencantas

Mi traicion: Yo creo en ti, si tu crees en mi.

El año pasado, 2009 me ví muy refugiada en Dios y en todo tipo de creencias religiosas. Por cierto católicas, ya que soy catolica por nacimiento. Me volví bastante "fanatica" de este estilo de vida en donde iba a misa todos los domingos sin contar la reunion rutinaria una vez a la semana ya que soy una confirmanda en donde a futuro confirmaré mis creencias, es decir, mi confirmacion.

El año pasado asistía alegremente a cada una de las reuniones en donde jovenes adolescentes igualmente asistian a hablar de Dios. A tanto llegó mi fe que en mi mente vivia la esperanza de que todo podría cambiar una mañana al despertar. Todas esas cosas que odio y me molestan no volverían a ser y yo sería feliz finalmente, sin preocupaciones ni una vida a la cual detesto.

En cada uno de mis rezos o plegarias le pedía a Dios que me diera paciencia para soportar todo lo que tendría que vivir antes que el me diera esa felicidad que tanto anhelaba.

Cada rezo con más fuerza y más conviccion de que así sería al fin: feliz, independiente, optimista y libre. Pero con el paso del tiempo mi rezo se fue convirtiendo en un susurro inaudible, ni siquiera mi mente lo escuchaba porque ya no intentaba rezarle a Dios.

En aquel momento sentí que mi esperanza murió. Y como toda persona hundida en la pena lo ve todo negro. Yo me vi en la oscuridad, sentí que nunca llegó esa ayuda que tanto esperé. Y fué así como me alejé de Dios.

No dejo de pensar que alguna vez existió y pienso que todo lo que dicen es verdad pero hace más de dos meses no piso la iglesia por miedo a Dios. Los no muy creyentes dirán que estupidez digo pero es verdad. Tengo miedo al entrar a la iglesia, a un lugar donde la gente va a arrepentirse de sus pecados y que yo no me arrepienta de los que cometí este tiempo lejos.

Pienso si estará bien pisar la iglesia así, con esta manera de pensar que tengo. Tampoco quiero confesarme, es más, no me gusta hacerlo considero que con tal que yo me arrepienta de lo que hice seré "perdonada" de alguna manera, pero como no me arrepiento de este pecado porque continúo haciendolo no tengo perdón alguno y eso significa que ¿Me voy derechito al infierno? :O

Pecadora Anne

Vida & Vida

¿Debo sentirme bendecida por la vida que tengo? Quizas mi mamá me diría eso pero hablando sinceramente no me siento tan completa,tan llena se puede decir.

No muchas veces me he puesto a pensar como es mi vida y como lograré lo que quiero. Más que nada me pongo a pensar en lo que espero de ella nunca en la manera en que me esforzaré para llegar a ello.

Soy una adolescente en enseñanza media que espera bastante de esta vida. Deseo el 2012 dar la PSU *Prueba selección universitaria* (que considero una verdadera basura pero en otro momento hablaré el porque) deseo entrar a la universidad y mi meta fija es enfermería. En realidad no estoy cien porciento segura de si es eso exactamente lo que quiero estudiar pero me gusta todo eso del ámbito de la salud. No estudiaría medicina porque no tengo la cabeza, podré tener notas desentes pero considero que para medicina se necesita mucho más que eso y yo no lo tengo.

Deseo carretiar, independizarme, tener un lugar propio para vivir. Deseo alguna vez tatuarme la espalda cuando tenga la edad (principalmente lo quiero hacer para mostrar mi desconformidad con el mundo). Deseo conocer otros paises, otras culturas, otras vidas nocturnas y otros amaneceres. Deseo beber alcohol si quisiera o caminar desnuda si se me antojase(XD). Quiero que mi vida sea solo mia. Deseo algún día encontrar a una persona con quien compartir mi vida alejada de la amarga soledad pero no quiero atarme a nadie hasta estar segura (si soy una persona muuuy insegura) tal vez porque me "enamoroencapricho" muy facilmente y como facil siento, largo es intento de olvido. Algún día espero formar una familia, tener hijos. Soy una cartucha *por excelencia* sueño con las tipicas cosas que sueñas las personas pero deseo hacerlas a mi manera esa es la diferencia.

Pero no todo lo que brilla es oro no? Dentro de mi hay un alma aterrorizada. Toda persona que me conoce por primera vez podrá ver aquella pared que poseo de frialdad y rudeza. Una pared alta y gruesa que he intentado construir con el tiempo y las experiencias. No permito que toda persona con una sonrisa he intento de simpatía intente atravezarla. Solo aquellas personas que he llegado a confiar pueden llegar a la niña miedosa que hay detrás.

Puedo compartir todos los días con las mismas personas. Personas muy amables y amigables y aun así no sabrán lo que hay detras de mi, de mis ojos y mi sonrisa embustera. ¡Es verdad! La gente piensa que una sonrisa singnifica felicidad pero no saben lo que hay detrás de cada vida. Y así soy yo totalmente distinta en la escuela. Demostrando simpatía he intereses cuando mi mente y pensamientos estan en otro lugar, intentado decifrar lo que la vida tiene para mi o lo que yo alcazaré en ella.

Soy una persona algo perfeccionista y hasta un poco controladora cuando veo que las cosas no andan bien. No me dejo dominar por NADA del mundo. Odio que me mandoneen, la unica que lo hace es mi santa madre. Pero dentro de todos mis defectos hay una niña dulce, regalona, cariñosa, demaciado tontamente romantica y que quiere hacer feliz a su media naranja (JÁ!) .

Pero esa niña tiene un miedo más grande que la soledad, el dolor, o la traicion. Esta niña le tiene terror a no cumplir sus metas. A no sentirse orgullosa de ella misma y no decir nunca: "-Puta, me esforzé tanto pero lo logré-". Le tengo miedo al fracaso. Pero no solo fracaso laboral o en la escuela. En todo. Siento un miedo horrible a caer y no tener las fuerzas para levantarme luego.

Tal vez ustedes pensaran: "-Ella solo quiere ganar, ganar, ganar y si pierde se enoja con el mundo-". Si entendieron eso no me explique bien. Yo no considero que sea asi, yo lo miro de esta manera: Intento hacer algo (que deseo con frenesi) pero no puedo, o por terceros no se puede o no esta entre mis manos, me frustro y siento una pena horrible, un dolor constante como un estado depresivo (eso que yo quería hacer es algo verdaderamente importante, algo como en lo que pueda depender mi vida y con ello un cambio radical)

Quizas mi vida no es tan mierda hasta el momento como la de otros desafortunados pero yo sigo sintiendo que es rutinaria y monotona ultimamente y no me siento para nada satisfecha con ella. Me gusta la accion y el extasis a full y en momentos como este necesito alejarme un poco de mi casa y de mi vida. ¿Será posible?

No lo puedo creer

Que decir, si debí saber que ese hombre no era para mí y que aquel beso nunca debimos compartir. Porque me llegó el amor cuando no debió, cuando no lo esperaba ni lo quería, solo necesitaba estar sola para sanar mi corazón pero de pronto llegó el y ese tiempo sola no sirvió para construir esa caparazón que me alejara de el tan temido amor. Ya caí y aquí estoy atrapada.

Volví a caer en esta estado de idiotez donde no sabes nada ni eres nadie sin él. No lo necesitaba para seguir con mi vida pero ahora es como si dependiera de él para vivirla. No sé cómo dejé que ocurriera, en verdad no quería que sucediera. Solo sucedió y ahora es inevitable el dolor.

Frases locas

Mi día más feliz será el que al despertar te vea sonreír y yo te responda con esa complicidad que deba existir.

"Hay que saber que no existe país sobre la tierra donde el amor no haya convertido a los amantes en poetas."

"Una colección de pensamientos debe ser una farmacia donde se encuentra remedio a todos los males".

El amor te vuelve idiota.

Apestado por todo esto de "El día del amor" que no puede ser más comercial yo creo que haciendo la competencia a navidad y el día de la madre navegando por las profundidades de internet me encontré con este video. Que da a entender claramente como afecta el "amor" a las personas. Un poco de comedia ácida no hace mal.

Calienta ingles!?

Soy una calienta ingles! o eso me dio a entender un libro que leí hace unos días. No es necesario decir el nombre pero me llamó la atención porque en ciertos momentos me sentí identificada.

En pocas palabras una calienta ingles es una mujer que le gusta la atención de los hombres, le gusta seducirlos y sentirse deseada pero al momento en que este sujeto en cuestión intenta llevar a otro nivel la cita, la mujer, la que anteriormente fue la cazadora se convierte en la débil presa desentendida que nunca intentó llevar la relación a otro nivel y como resultado el hombre que en ese momento estaba "hinchado" de felicidad por conseguir a una presa tan fácil se ve atontado por la reacción de la mujer.

En mi caso no es tan así. Soy una mujer que le gusta la atención pero no exageradamente pero cuando estoy recibiendo demasiada "atención" me veo presa del miedo. Si señores, soy una mujer miedosa con todo lo que tenga que ver con el sexo opuesto y lo desconocido o tal vez es porque en la "intimidad" soy tímida. Nadie dice intimidad, intimidad, intimidad, no ya que soy casta y devota y pienso seguir así por bastante tiempo ya que no soy como esos adolescentes que se van acostando con cada novio a partir de los 14 años. Y aunque suene asombroso es real y ocurre y les puedo decir que conozco a varios. Mis creencias y mi familia me dicen que me espera por alguien que me valore no por el primer novio.

Tampoco creo mucho en eso de la abstinencia hasta el matrimonio (no me jusgen déjenme explicarme). Pienso que la sociedad de hoy en día ha hecho que la gente se revele ante eso de "mostrar un poquito y dejar para la imaginación" Hoy en día no es tan así. Las mujeres se muestran por completo o dejando un diminuto "calzón" o "tanga" y nada más, como Dios las trajo al mundo. ¿Como quieren que a los hombres no se les caliente la entrepierna? Discúlpenme por la manera de expresarme pero no tengo ganas de andar usando frases mas "respetuosas".

Claramente debe existir algún porcentaje de gente en este planeta que se guarden hasta el matrimonio (Genial por ellos! Fuerza de voluntad) yo diría que los más apegados a alguna religión ya que de ahí partió todo esto pero yo me pregunto ¿Cómo era antes de que Dios pasara por este mundo? Dicen que la prostitución es la profesión más antigua, eso quiere decir que siempre existió esto del sexo antes del matrimonio solo que antes no se gritaba a los cuatro vientos de que ya no eras virgen. Menos una mujer, ¿Porque tanto machismo? Una mujer no podía ser "desflorada" antes del matrimonio si no era una cualquiera pero y ¿El hombre? Apuesto que iban a relajar su entrepierna a algún prostíbulo y no se les decía mucho por estar engañando a su mujer.

Tambien está esto de la "promiscuidad" para que hablar de todas la enfermedades que puede traer, pero continuando con esto de la sociedad machista (claramente ha cambiado mucho, pero siempre está presente ese hombre machista) ¿Porqué cuando un hombre ha pasado por la cama de varias mujeres es un "campeón" o sabe seducir a la mujeres (comentario de entre hombres) pero si una mujer se ha acostado con mucho es una mujer fácil? (comentario de mujeres) ¿Cual es la diferencia? Yo no estoy promoviendo esto de la promiscuidad pero me llama la atención la actitudes de la sociedad.

¿Que se supone que deben hacer los adolescentes desorientados y que se sienten supuestamente"enamorados"? Ohh! tengan sexo pero siempre usando ¿condon? wtf! eso dan a entender los comerciales en contra del VIH/Sida. ¿Pero estará bien que los adolescentes estén teniendo sexo como alguien se lave los dientes? Sin contar los riesgos de un embarazo no deseado en una chica que tal vez aun ni siquiera termine la escuela. Es un tema que da mucho para pensar pero yo dejo mis pensamiento hasta acá.

Anne

Común en una Mujer

Hay días en que despierto y ni siquiera deseo mirarme al espejo porque sé que que no me gustará mi reflejo. Esos días cuando nada te gusta y todo te molesta (no necesariamente tienen que ser esos días). Ese día que cuando despiertas te sientes más pesado de lo habitual vas a la balanza y ves que hay un kilo de más. Ese día cuando te frustras por cualquier cosa poco habitual. Ese día que cuando te lavas los dientes ves tus ojeras más marcadas de lo habitual y maldices a quien te diga lo bella que estas. Porque hay días en que nos sentimos incomprendidas y tontas y no queremos que nadie nos dirija la palabra y por un desliz te grito que te calles no nos odies. Respira profundo, no respondas nada, vete y vuelve mañana porque hoy no conseguirás nada y ya mañana el diablo interno se habrá marchado y volveremos a amarlos.

Busco y no encuentro.

Estoy cansada de buscar un prototipo para satisfacer tu deseo. Estoy harta de no ser lo suficientemente buena como para no puedas ni siquiera observarme. Lamentablemente soy asi, ya son muchos los años en que he vivido así y no ahora intentaré cambiar. Por ti o por tu familia que no ven en mi la típica adolescente prototipo. Yo no soy un prototipo, estoy hecha a mi manera a cuestas de los dolores de la vida y de las promesas sin cumplirse.

No por como me vista o me maquille dejaré de quererte solo que ahora me doy cuenta que no somos compatibles. Lo que yo considero la perfección para ti es la imperfección. No podemos vivir así, con dos visiones de mundo tan distintas. Mi cuerpo demuestra como es mi interior, lleno de miedos y añoranzas. Los actos de rebeldía que he reflejado en mi cuerpo son las acciones de mi descontento con lo que me rodea. En un principio te enamoraste de mi manera de expresarme, de demostrar como soy pero ahora que la relación era más seria, te mojaste de miedo en los pantalones. Ahora que te pedí que presentáramos nuestras familias se te esfumó el amor o ¿es que nunca lo fue? Ya no me interesa tu inmadurez terminemos esto aquí y aparentemos que nunca fue.

PD: Por si alguien se lo pregunta o quiera saber, la de la foto soy yo! Es la primera foto mía que subo al blog! OMG! bye