Vida & Vida

¿Debo sentirme bendecida por la vida que tengo? Quizas mi mamá me diría eso pero hablando sinceramente no me siento tan completa,tan llena se puede decir.

No muchas veces me he puesto a pensar como es mi vida y como lograré lo que quiero. Más que nada me pongo a pensar en lo que espero de ella nunca en la manera en que me esforzaré para llegar a ello.

Soy una adolescente en enseñanza media que espera bastante de esta vida. Deseo el 2012 dar la PSU *Prueba selección universitaria* (que considero una verdadera basura pero en otro momento hablaré el porque) deseo entrar a la universidad y mi meta fija es enfermería. En realidad no estoy cien porciento segura de si es eso exactamente lo que quiero estudiar pero me gusta todo eso del ámbito de la salud. No estudiaría medicina porque no tengo la cabeza, podré tener notas desentes pero considero que para medicina se necesita mucho más que eso y yo no lo tengo.

Deseo carretiar, independizarme, tener un lugar propio para vivir. Deseo alguna vez tatuarme la espalda cuando tenga la edad (principalmente lo quiero hacer para mostrar mi desconformidad con el mundo). Deseo conocer otros paises, otras culturas, otras vidas nocturnas y otros amaneceres. Deseo beber alcohol si quisiera o caminar desnuda si se me antojase(XD). Quiero que mi vida sea solo mia. Deseo algún día encontrar a una persona con quien compartir mi vida alejada de la amarga soledad pero no quiero atarme a nadie hasta estar segura (si soy una persona muuuy insegura) tal vez porque me "enamoroencapricho" muy facilmente y como facil siento, largo es intento de olvido. Algún día espero formar una familia, tener hijos. Soy una cartucha *por excelencia* sueño con las tipicas cosas que sueñas las personas pero deseo hacerlas a mi manera esa es la diferencia.

Pero no todo lo que brilla es oro no? Dentro de mi hay un alma aterrorizada. Toda persona que me conoce por primera vez podrá ver aquella pared que poseo de frialdad y rudeza. Una pared alta y gruesa que he intentado construir con el tiempo y las experiencias. No permito que toda persona con una sonrisa he intento de simpatía intente atravezarla. Solo aquellas personas que he llegado a confiar pueden llegar a la niña miedosa que hay detrás.

Puedo compartir todos los días con las mismas personas. Personas muy amables y amigables y aun así no sabrán lo que hay detras de mi, de mis ojos y mi sonrisa embustera. ¡Es verdad! La gente piensa que una sonrisa singnifica felicidad pero no saben lo que hay detrás de cada vida. Y así soy yo totalmente distinta en la escuela. Demostrando simpatía he intereses cuando mi mente y pensamientos estan en otro lugar, intentado decifrar lo que la vida tiene para mi o lo que yo alcazaré en ella.

Soy una persona algo perfeccionista y hasta un poco controladora cuando veo que las cosas no andan bien. No me dejo dominar por NADA del mundo. Odio que me mandoneen, la unica que lo hace es mi santa madre. Pero dentro de todos mis defectos hay una niña dulce, regalona, cariñosa, demaciado tontamente romantica y que quiere hacer feliz a su media naranja (JÁ!) .

Pero esa niña tiene un miedo más grande que la soledad, el dolor, o la traicion. Esta niña le tiene terror a no cumplir sus metas. A no sentirse orgullosa de ella misma y no decir nunca: "-Puta, me esforzé tanto pero lo logré-". Le tengo miedo al fracaso. Pero no solo fracaso laboral o en la escuela. En todo. Siento un miedo horrible a caer y no tener las fuerzas para levantarme luego.

Tal vez ustedes pensaran: "-Ella solo quiere ganar, ganar, ganar y si pierde se enoja con el mundo-". Si entendieron eso no me explique bien. Yo no considero que sea asi, yo lo miro de esta manera: Intento hacer algo (que deseo con frenesi) pero no puedo, o por terceros no se puede o no esta entre mis manos, me frustro y siento una pena horrible, un dolor constante como un estado depresivo (eso que yo quería hacer es algo verdaderamente importante, algo como en lo que pueda depender mi vida y con ello un cambio radical)

Quizas mi vida no es tan mierda hasta el momento como la de otros desafortunados pero yo sigo sintiendo que es rutinaria y monotona ultimamente y no me siento para nada satisfecha con ella. Me gusta la accion y el extasis a full y en momentos como este necesito alejarme un poco de mi casa y de mi vida. ¿Será posible?